Битвы божьих коровок - Страница 31

— А почему именно шестьсот семьдесят? — удивился Валентин.

— Такса, — бросил Додик и отключился.

…Через сорок минут Додик и Метелица уже выходили из дверей милицейского отделения. Додик плевался и поносил ментов последними словами.

— Ну, хватит, — прервал поток нецензурщины Метелица. — Что еще произошло?

— Ты же знаешь, у нас осталось одно-единственное дело.

— Елизаветы Саластей.

— Ты в курсе, слава богу. Так вот, с утра я следил за ней, поскольку через неделю писать отчет ее винторогому муженьку… А эта дрянь меня вычислила. Настучала ближайшей пэпээске… Ну, меня под белы руки, как кандидата в секс-маньяки… Полный привет! Нет, нужно сворачивать деятельность…

Еще утром Метелица возликовал бы от такого неожиданного резюме. Оно означало только одно: проект экспериментальной кинокомпании “Я и звезды” можно выводить из подполья. Но теперь он почему-то не испытал никакой радости.

— Заняться чем-нибудь другим, — продолжил Додик.

— Я так не думаю, — в голосе Метелицы неожиданно послышался металл.

— Не думаешь?

— Даже больше чем не думаю. Дело в том, что сегодня я нанял нового сотрудника. Вернее, сотрудницу.

Для того чтобы переварить эту новость, Додику Сойферу понадобился заплыв в ближайшую рюмочную. Опрокинув в себя три по пятьдесят “Синопской” и закусив бутербродом со свиной рулькой, Додик спросил:

— Значит, сотрудницу… И кто такая?

— “Кавасаки-Ниндзя ZX-7RR”, — мечтательно произнес Метелица. — Четыре цилиндра, шесть передач…

— Блондинка?

— Не то слово!.. Блондинистее любой блондинки… Блондинистее не бывает… Вот, смотри… — И Метелица протянул Додику анкету.

На изучение анкеты у Додика ушло чуть больше тридцати секунд.

— Что скажешь? — спросил Метелица.

— Пожалуй, это не “Кавасаки…”. — Додик ухватил себя за длинный нос. — Это “Кенворт” <“Кеnwоrth” — марка грузового автомобиля> какой-то, честное слово. В гоночном варианте. Шесть цилиндров, девятьсот лошадок…

— Ты думаешь?

— Я вижу. Знаешь, что такое “Чидаоба”? — Что?

— Национальная грузинская борьба. Про остальное ничего сказать не могу, кроме как про фотоаппарат “Никон”…

— Это я и без тебя знаю. — Метелица заерзал на высоком табурете. — Тысяча девятьсот девяносто гринов — и то в подержанном варианте… А новый…

— И что ты собираешься делать?

— Сохнуть… Ты знаешь, как она пахнет?

— Уже знаю. — Додик, отставной горе-полицейский, видел приятеля насквозь. — Она пахнет местом преступления.

Метелица закашлялся, а Додик снисходительно похлопал его по плечу:

— Дерьмовая идея, друг мой Валентин. Она нам все агентство развалит. Наверняка скучающая шлюха, наследница мандариновой империи. В анкете половину наврала, если не две трети. Ну какая нормальная телка напишет: “Мини-трактор “Бобкет-453”?..

— Не знаю…

— У тебя совсем мозги поехали. А знаешь почему? Потому что жрешь грязную пищу.

— А сам-то? — Метелица выразительно скосил глаза на жалкие остатки противозаконной свиной рульки. — А еще еврей!

— Что ж поделаешь… — Где добропорядочному еврею найти кошерное в этом содомском городе? Где, я у тебя спрашиваю?!

…Когда Метелица и Додик Сойфер вернулись в офисную халупу на Бойцова, они застали откровенную пастораль: новая сотрудница сидела за столом, забросив ботинки на клавиатуру компьютера. А старый сотрудник расположился на полу, сложив ноги по-турецки.

— Знакомьтесь, Анастасия… Это До…

Сойфер незаметно ткнул Метелицу в бок и закашлялся.

— Давид, — представился он, и глаза его подернулись плотоядной пленкой. — Для вас просто Давид… Вы не просветите меня, дремучего, что такое сатитени?

— Боевое кольцо… Что-то вроде кастета… — Девушка растянула в улыбке вызывающе накрашенные губы.

— Понятно. Кстати, а что вы делаете сегодня вечером?

— Клею обои, — подумав, ответила новая сотрудница.

* * *

…Пацюк страдал.

Лелеял ангельские царапины на руке и страдал.

Операция по приручению ангела благополучно провалилась. Ему не удалось блеснуть перед Мицуко познаниями в области распротак-его-авторского-кинематографа. Ему не удалось пригласить черного ангела даже на ситро в подворотне. Ему не удалось даже подвезти ее. Мицуко в ужасе бежала. И не просто в ужасе, а в животном ужасе.

До сих пор это оставалось самой главной загадкой. О второй тайне, поменьше, — куда подевался второй персонаж трагифарса, убогая чухонка, — Пацюк и думать забыл.

А вот Мицуко…

Мицуко сбила ему крышу окончательно.

Мицуко — это был диагноз.

То, на что стажер убил остаток субботы, не поддавалось никакому описанию. Спустя час после того, как ангела увез “москвичок" — разлучник, Пацюк позвонил ей домой и досыта наелся длинными гудками. Последующие звонки тоже не принесли никакого результата, хотя Пацюк даже приготовил речь, отдаленно смахивающую на выступление нобелевского лауреата. Во всяком случае, так же как и любой нобелевский спич, его домашняя заготовка была посвящена глобальным проблемам:

"Мне очень жаль, что все произошло именно так”.

"Мне бы хотелось извиниться перед вами”

"Мне бы хотелось загладить вину перед вами”.

"Не могли бы мы увидеться в ближайшее время? Мне нужно кое-что…”

Впрочем, и ребенку ясно, что ему нужно. И не “кое-что”, а все. И сразу. Вот только телефону Мицуко, затаившемуся где-то в Сосновой Поляне, было на это совершенно наплевать. Пацюк не хотел мириться с таким положением вещей. И потому следующим этапом в его прогрессирующей любовной горячке стало посещение парфюмерного магазина. Здесь он, ужасаясь сам себе, купил за бешеные деньги духи “Magie Noire” и радикальную губную помаду “Das Schwarze Perle”. Затем пришел черед магазина белья. Самый дорогой гарнитурчик (черные шелковые трусики и такая же черная коротенькая комбинация) был сметен Пацюком с прилавка. А чтобы гарнитурчик не чувствовал себя одиноким, Пацюк присоединил к нему дружка: легкое кимоно (а как же иначе!), по совместительству являющееся еще и пеньюаром.